una noche mas

Tras avanzar por el largo y oscuro pasillo me meti en mi cuarto.

Solo habia una luz de lampara de mesa, que dejaba entrever la habitacion, dando una apariencia romantica, tal vez siniestra o misteriosa segun quien lo mire.

esta vez, parecia mas amplia... igual por que el caos habia desaparecido y se veia mas ordenada de lo normal.

me quede mirando a la pared donde tengo pegados los nombres de los personajes y conflictos del guion en el que estoy trabajando, pensatiba.

por detras, sin romper en absoluto la calma, aparecio el... ese chico de clase que siempre se sienta al fondo, habla poco, tiene los ojos claros, es musico y de vez en cuando bromea conmigo mientras fumamos entre clase y clase.

toco mi cuello para hacerse notar y yo me volvi, el sonrio.

le pregunte algo superficial.. no recuerdo lo que, sencillamente no era importante, como quien habla del tiempo en el ascensor con el vecino.

su inoportura respuesta fue besarme apasionadamente, yo me dejaba llevar, y puse una cara de sorpresa: jamas lo hubiera esperado de el.

Aun en una nube, me desperte.

sin comprender por que asi.. por que el, que siempre ha pasado desapercibido, por que aquel beso calido aun se notaba tan verdadero una vez devuelta a la realidad.

y me pregunto que piensa mi subconsciente, que necesita.. si necesita pasion, si me quiere dar un mensaje, si intenta volverme loca. eso si... he de decir que hacia mucho que no tenia esa escalofriante sensacion... tal vez, demasiado.

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toc, toc

No... no soy una de esas desertoras que abandonan su blog sin avisar, ni, espero, de las que estan meses sin escribir.

Cada vez se hace mas complicado, cierto es... sobre todo cuando una se siente culpable por que al dia le faltan horas y escribir cualquier cosa que no sea un guion o un analisis o leer cualquier cosa que no sea un libro de cine supone una carga de conciencia, pero tampoco se trata de volvernos locos.

Todo este agobio viene por que tengo mi primer proyecto entre manos, y dirigir es un reto maravilloso, pero come-tiempo.

Pese a todo el miercoles decidi salir a cenar con un par de veteranas de la escuela, por aquello de estrechar relaciones y darle un poco de relax a tanto trabajo, pero tras las lluvias nocturas precedidas de una jam que nos pillaba de camino llego la gripe mortal que me tiene encerrada en casa.

Ahora tambien siento culpabilidad por haber salido a cenar... ¡que horror! y aqui estoy, tratando de dirigir via mail, y con un plazo de tres dias para desenfermarme.

Como siempre lo bueno es que de mi chico ni me acuerdo, el aburrimiento no esta en mi agenda, las preocupaciones cambian cada dia sin dar tiempo a darle demasiadas vueltas, y sigo sintiendome mas sabia cada segundo.

Con todo esto, como empezaba diciendo. espero no tener que acabar con el blog... y no creo que lo haga, lo veo como un pequeño amuleto que me ha llevado hasta la felicidad, y la situacion que hoy en dia vivo, y puesto que soy un poquito supersticiosa, me parece que dejarlo en el olvido sin mas no seria muy buena idea.

Con esto, dejo este pequeño e informarivo post, esperando poder escribir pronto, con un poco mas de tiempo.

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despedidas y nuevas experiencias

semana de grandes pasiones...

de exaltadas discusiones por verdaderas tonterias y tiernas reconciliaciones.. tal vez por la tension del momento, mi exceso de trabajo y su presion por la falta de el haga explotar nuestros caracteres duros como rocas... o la crisis del año, o las lluvias, o el saber de la distacia que se acercaba que inconscietemente nos impedia llenar la semana exclusivamente de buenos recuerdos que harian mas dificil la despedida

¿el lado bueno?

que en la lejania los problemas se difuminan, que no son necesarios los tipicos momentos de reflexion, de "darnos un tiempo" o de cosas que se hacen para suavizar las tempestades de las parejas "normales".. a nosotros nos viene impuesto un tiempo separados, que solo hara que nos echemos de menos, que no haya lugar a la discusion y que podamos prepararnos para ser novios modelos en el proximo reencuentro, diria yo que no esta tan mal despues de todo. asi son las relaciones amor-odio, y asi, con sus pros y contras, son las relaciones a distancia.

Por primera vez la separacion es para mi algo natural, y por primera vez es el el que llama al dia siguiente.. tal vez sin quererlo haya tomado los pantalones en esta etapa, y siempre ha sido mi papel asi que o dire que me disgusta ser por fin la chica que no espera noticias pegada al telefono.

En cuestion de proyectos y relaciones "laborales" no me puedo quejar, cada dia estoy mas cerca de mis compañeros veteranos, que cuentan conmigo casi como si no fuera "nueva", me divierto, me llevan a casa en sus coches cineasticos y me implican en diferentes proyectos y puestos de rodaje.

lamentablemente esto implica que tambien me encuentro mas lejos de los que han llegado hace unos meses como yo... pero no puedo evitar haber encontrado mi hueco de alguna forma, y para que engañarnos... es un hueco encantador.

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mil y una

esta es una de esas semanas que te dejan sin aliento.

a golpe de lunes y para saciar mis plegarias subliminales mi chico se planto en la ciudad sin previo aviso.. asi, de golpe, de visita. las cosas estan un tanto extrañas, el esta triste y preocupado por su futuro, y yo sigo desesperada por la distancia, puesto que tras esta semana volvera a abandonarme hasta navidades. nunca se puede poner la mano en el fuego por nada... asi que como siempre solo queda esperar, y disfrutar estos ultimos dias.

a su vez, en la escuela me han ofrecido un puesto de produccion para un rodaje antes de navidad y un tipo esta convencido de que ha encontrado un gran talento de la interpretacion por descubrir en mi, y con esas me ha dado un papel para su trabajo trimestral... no se ya como decir que tengo un panico terrible, pero tendre que confiar en el como una buena chica.

como dejo claro se acercan unos meses de demasiado trabajo, pero desde luego no lo vere como algo malo.. puede que este metida en demasiados proyectos, me he lanzado a la piscina sin si quiera comprovar si estaba llena.. pero cuando se ama el cine, una no controla esas cosas.

el mundo sigue abanzando a una velocidad trepidante, y yo parece que le sigo la pista de cerca... solo espero no tener un accidente por el camino.

saludos veloces

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sexo, mucho sexo

sexo... sexo, sexo, y mas sexo.

el mundo tiene una obsesion con el sexo, tal vez por culpa de las personas como yo... las que nos hemos acostumbrado a nuestra dosis semanal de sexo, como si se tratara de comer, respirar, cualquier funcion vital, una necesidad fisica, el sexo es algo que hacemos por nuestra salud y de pronto.. pam! nos lo quitan, y hasta cuando vemos dibujos animados, enconces, solo nos corroe la tension sexual.

desde que un buen dia me deje a virginidad por ahi tirada quien sabe donde, no he pasado hambre, relaciones serias que me daban lo mio, en la solteria aventuras de una noche, amantes secretos o idilios fugaces... nunca he tenido problemas en este aspecto, pero ahora... ja! ahora tengo pareja y no puedo ir de flor en flor, pero en cambio hsata dentro de unos meses tampoco puedo quedarme satisfecha con el... y la locura me invade.

el apuesto maestro de direccion, con sus ojazos verdes, su juventud, sabituria, sentido del humor.. nos vuelve a todas locas, y a veces siento que si no me descuido acabare abalanzandome sobre el en medio de alguna clase.

el compañero amante del cine oscuro, que sospecho que es gay por eso mi mente fiel le elige como distraccion., su carisma y porte tambien hacen que me eche a temblar...

¿y por que?

por que cuando una se pasa todo el dia rodeada de profesores y compañeros, ademas de sin su sexo, no tiene mas remedio que empezar a verle atractivo a estas personas, sencillamente por que no hay mas alrededor...

creo que me voy a volver loca, y creo que el sexo no esta sobrevalorado, ¡no señor! ...creo que como me toque hacer una escena un poco picante un dia de estos se me va a ir la mano, que como alguno se me insinue empezare a tener sueños torridos, y que como esto siga asi... tendre que apuntarme a alguna terapia.

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y...

y como no...

por fin llovio en galicia, solo como galicia sabe llover... con su imprevisibilidad, y toda su agua contenida... como si se hubiera estado reprimiendo todo este tiempo para darnos una buena limpieza natural.

y mi chico me llamo para soñar con aquella vida juntos que hoy parece una ilusion, para insistir en proyectos juntos y hacer que de nuevo me resista a mezclar los negocios con el placer... tal vez sea la unica artista con ese concepto de profesionalidad.

y esa chica timida que suele sentarse a mi lado en las clases mas largas llego triste con mal de amores, casi lo senti cuando salian sus palabras desconsoladas... y pense que no quiero volver a caer en aquella desgracia que casi habia olvidado, que ella vive ahora, y pense que pese a todo, por el momento puede que yo sea una chica con suerte.

y por fin he tenido una tarde libre... una de esas de tirarse en el sofa mientras la lluvia golpea los cristales de mi ventana, tal vez deberia haber aprovechado para hacer muchas cosas, pero no hay nada mejor que sencillamente descansar, y evadirse tal dia como hoy.

y comi con toda mi famila, y con ello toque esa barriguita que esconde una nueva vida, y observe el deterioro del gesto que se lleva otra para no volver.

y empiezo a preparar algo grande... algo que me demuestre que para huir no es necesario moverse del sitio, solo crear un mundo nuevo que solo exista en mi mente, con la magia del cine.

y solo una cosa mas... una de esas qye a veces pongo, una de esas viejas costumbres

***Siempre que usted encuentre a una mujer hermosa, solamente recuerde que en algún sitio hay un hombre que está harto de estar con ella***

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si, tu, a ti

a ti...

por que en mi mundo solo existia oscuridad, silencio, hasta que me abriste los ojos.

por que al principio dude si daria la talla... te veia compjeto, sabio, queria entenderte, queria empaparme de cada rincon de ti, y tu, tan calido, finalmente me recivias con los brazos abiertos.

¿por que?

por que nadie me hace soñar mas, ni mejor.

por que esta semana me has conquistado por completo y POR FIN me siento digna de decir que eres mio, y yo soy tuya.

por que lo que para los demas es 1, para nosotros es 24,

por que para lo que los demas son lagrimas, para nosotros es magia.

por que tu me das sueños, y yo te doy vida.

por que aun no se como pude vivir tanto tiempo sin disfrutarte por completo.

por dejarme dormir cada noche contigo.

por aquellos momentos inolvidables, de ciudades de ensueño, de grandes enfados, de maravillosas risas y sensaciones, de hacerme ser quien debia ser, de victorias y derrotas,

a ti, mi gran amor, mi gran pasion.

a ti, que eres el unico al que dedicaria estas palabras.

a ti, CINE, a mi CINE, a nuestro CINE.

***por que hoy me siento bien, por que hoy he comprendido que por fin se mucho, aunque me falte saber mucho mas, por que los malos dias se van cuando los exitos llegan en forma de sabiduria, de crear, de oir "directora" y saber... que esa, soy yo***

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hoy quiero que me leas

me he enfadado, he gritado, berreado, pataleado, y me que quejado de mil maneras por que tu un buen dia irrumpias en este rincon tan intimo, pero hoy quiero que me leas.

y asi somos las personas... nunca queremos lo que tenemos en cada momento, y despues, cuando es imposible, cambiamos de opinion. tienes el ordenador roto, internet escasa, y no sabes que quiero que me leas, asi que es un imposible.

descubro mas el cine en cada segundo, disfruto y me vuelvo loca, pero me faltas tu para discutir, aconsejar, pelear, ver peliculas bajo la misma manta (si, como cuando me quejaba de que no haciamos nada, ahora tambien quiero no hacer nada, cuando es imposible).

me alegro por las series, los cortos, los rodajes, las ofertas, pero no hacen mas que alejarnos al fin y al cabo, y a veces solo pienso que un dia nuestro gran amor sera nuestra profesion en lugar de tu y yo.. pero vaya, que se dice que la verdadera sensacion comienza cuando dos personas dejan de mirar la una a la otra y comienzan a mirar juntas hacia el mismo lado, y nosotros ya lo hemos hecho. si ese es el secreto, somos triunfantes.

hoy quien sabe por que no estoy contenta, no he madrugado demasiado, he tenido una clase ligera, he hablado contigo y he ido al cine, aun asi, no estoy contenta... tu me dices que no volveras hasta navidad, Tarantino copia escenas del Acorazado Potemkin y mañana me pediran una idea genial en la escuela que aun no he encontrado, tal vez eso me haga meterme en este dia gris.

los artistas vivimos de sensaciones, de la inmensa alegria a la peor de las desgracias, no somos grandes conocedores del termino medio, asi que es posible que mañana alguien me diga algo bonito sonriendo y la vida vuelva a ser un campo de flores para mi.. no me preocupare, por que soy una chica facil.

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