nuevo

descubro el mundo...

segun las circunstancias un mismo lugar puede llegar a ser otro totalmente distinto, despertarte en una misma ciudad que se ha convertido en otra es una de las mejores sensaciones que existen.

Madrid no era la misma cuando llege por primera vez, fue otra cuando la recorria con Cloe las tardes de cafes y las noches de diversion, y tomo tonos azulados y nieve cuando mi chico llego a mi vida... en el verano, madrid era un lugar con hogar y "familia", con compañeros y profesion, una vez mas nada que ver.

ahora mi ciudad es otra, llena de reencuentros, una ciudad en la que vivo un 90% rodeada de platos, luces, escenarios, camaras de cine, peliculas antiguas, fotografias y claquetas, es una ciudad de ficcion,  una con viejos amigos que se han convertido en nuevos, con un nuevo hogar donde solo se crea, sin tiempo para nada pero aun asi.. en la que hago de todo.

mi ciudad ahora tiene un poco de madrid, y extrañamente madrid ha llegado a tener un aire nordico.

hoy yo soy la que usa la frase "no tengo tiempo", y mi chico el que manda mensajes con "te echo de menos", llegara el dia en que este tan cansada que olvide llamarle, y que el tenga tan poco que hacer que se preguntara donde estoy y porque no llamo... hoy, tal vez, nos entendamos mejor que nunca.

El poco tiempo libre del fin de semana valio para recuperar lo perdido del verano, las ausencias con mi chico, los tiempos de madrid... un cumpleaños me reunio con mi pandilla, una noche de sabado me llevo al pub donde solia pasar tantas horas... lleno de saludos, de como estas, de personas con las que un dia me enfade y de pronto, hace tanto, que nadie recuerda por que y ha perdido sentido, con sus baños destartalados y sus calimochos de vino malo.

es como si todo ocupara su lugar de pronto... amigos que toman distancia, otros que regresan, yo metida en mi profesion y adorandola, mi familia en la playa... cada cosa, en su lugar.

y con esto... para que engañarnos, tambien llegan nuevos miedos, aunque otros hallan quedado por el camino. panico al descubrir que para dirigir actores una debe ser actriz... terror al ver tan cerca los rodajes de este año, inseguridad al pensar en nuevas historias que crear y miedo, mucho miedo ante esas camaras de cine que valen mas que yo en cuestion de euros.

pero que seria de mi, al fin y al cabo, sin un poquito de incertidumbre.

servido por shesalady 7 comentarios compártelo

woooooooooooow

agotada... muerta, resucitada, en shock.

han empezado las clases en un horario de infarto por aquello de sumarse a la nueva ley y comprimirlo todo para fulminar un año entero que desaparecera desde ya.

generos cinematograficos, luces, camaras, montaje, pelicula, creatividad... todo y mas en mi cerebro que esta a punto de estallar tras salir de mi casa a las 8 y 20 de la mañana para no regresar hasta las 7 y media de la tarde, eso si, mucho mas sabia. creo... no, no creo, se que jamas he comido un sanwich a una velocidad mayor a las 3 de la tarde entre clase y clase, un record nuevo para mi lista.

¿sorpresas? un reencuentro con aquel amigo de hace años que resulta estudiar imagen en el edificio vecino, y vaya, en mi clase un viejo amigo de mi ex, lo cual no me sorprende del todo pero deduzo que no sera nada dramatico.. el chico no parece tener especial interes en mirarme con ojos tensos y tal vez, con las vueltas que da la vida, nos hagamos fieles compañeros de trabajo y algo asi como los colegas que fuimos antaño.

tengo un loco y excentrico profesor con el que empiezo a tener discusiones productivas sobre la vida de las peliculas, tan joven y apuesto como homosexual, eso si, un  tipo con cara de malo que habla de la television pero en el fondo se intuye un cachito de pan y un aparente cachito de pan que comenta sus exitos en los anuncios publicitarios que sospecho acabara siendo el malo de la pelicula.

...y por eso los gallegos somos desconfiados... nos gusta calar a las personas.

toda la magia y las horas de nuevos personajes y absorcion de cultura y conocimientos se empañan al comprobar que mañana sera mi ultimo dia con mi chico hasta... ¿tal vez diciembre? me conto que nadie me querria mas que el bajo los efectos del alcohol, me achucho una noche entera y paso la tarde con mis padres, supongo que mas no se le puede pedir a la vida a mayores de la despedida de mañana, resulta ser un tipo tan perfecto en el fondo que me faltan dias para descubrirle... en fin, distraida con mi trabajo y mis 2000horas ocupadas a la semana prometo que la lejania sera mas llevadera y en el reencuentro habra un millon de cosas mas que contar.

con esta ligera, estresada y fugaz cronica me despido hasta mis proximos minutos de tranquilidad...

servido por shesalady 4 comentarios compártelo

olor a quien sabe

llega otro fin de semana.

con sol, con nubes y con lluvia, todo por partes, viene imprevisible.

con desayuno con diamantes en dvd con extras para estrenar (avisada ya de que no deberia ver esas cosas para no añorar)

con planes de bodas de plata, de casa rural con toda la familia, de bañador o paraguas, o chaqueta quien sabe. con cena de 5platos y copas para despues. (y como no voy a añorar?)

con un vestido palabra de honor por estrenar, con tacones de los 50, gafas de sol de los 60 y pelo de los 70.

con "llamame cuando puedas a partir de las 5, te quiero" y con.. "lo hare la proxima semana"

con noticias ambiguas de la escuela de madrid en un escueto e-mail...

con ramos de flores en casa, con 25rosas por 25 años de matrimonio. con sonrrisas.

con mis amigas de acampada y mis amigos sin planes, todos llaman.. ...este fin de semana, no puedo...

con ganas de tirarme en el sofa a esperar que el tiempo se estabilice, que deje de llover o hacer sol, con una buena pelicula, esperando que deje de venir o de marcharse. bajo una manta.

llega un fin de semana extraño, no es corriente y aburrido, ni tan especial.. es solo imprevisible, como el tiempo, como todo...

servido por shesalady 11 comentarios compártelo

dudas, cambios y calor

calor y mas calor... huele a verano, a recuerdos, y a esa sensacion ya conocida de que todo cambiara cuando vuelvan las lluvias... y el saber que cuando sale el sol nunca puedo dar nada por hecho y todo cambia.

cuando el sol ya no este mi amigo manchego se habra marchado a alemania, lo que me separara un poco de mis amigos, o tal vez me una mas... cuando no haga calor puede que mi chico este demasiado lejos o demasiado cerca, o todo se haya estropeado... cuando desapareza el sol, empezara una etapa de conocer gente maravillosa que me cambiara la vida o tal vez personas que no soporte y compliquen mis sueños... aunque me encanta no saber que pasara en general, odio saber cuando cambiaran las cosas.

aqui, conmigo misma... aqui, yo, mi, me, conmigo. en un limbo... buscar trabajo seria de locos, de eso parece que ya no hay.. y en cualquier caso es posible que tubiera que dejarlo en menos de 1mes para marcharme, seria ridiculo. algo que estudiar? mi dinero esta para madrid, el de mis padres para la carrera.. no se hable mas, no hay cursos para mi ahora, ni viajes, ni nada. estoy como siempre atrapada en el descompas del resto del mundo.. en inevitables vacaciones forzadas que a otros les encantarian, o a mi en otro momento, pero que son por ahora un pequeño suplicio.

cuando yo pase julio estudiando, los demas estaran de vacaciones, siempre voy a contracorriente, al reves... y hasta me dan un poco de envidia al oir todo ese estres por los examenes.

intento sacar partido.. intento dibujar, adelantar peliculas y conocimientos, intento descansar para estar preparada para todo... pero sigo pensando que pasar tanto tiempo con uno mismo, no puede ser bueno.

ya esta decidido... la proxima semana llamare a mi directora y rezare por que me recuerde y tenga en cuenta su propuesta de pasar las horas entre rodajes... tratare de aprender lo posible, de no molestar, pero al fin y al cabo es mi pasion y apuesto a que no sera un tiempo perdido... ya los echo de menos, y pese a recordarme a madrid es buen momento para descubrir donde esta ahora mi hogar, entre bambalinas.

a veces pienso que no tengo termino medio.. que solo tengo dos opciones, o morirme del asco o no tener tiempo ni para respirar.. y espero que todo termine cuando encuentre mi equilibrio.

hace un par de dias me puse melancolica.. entonces recorde a mi amiga, la que fue tan inseparable y ahora parece estar tan lejos como si no existiera.. asi que decidi hacerle llegar un mensaje de lo que llevaba dias pensando sin saber como reaccionaria. le di las gracias en el.. le comunique que pensandolo bien, sin su empujoncito cuando decidi marcharme nada hubiera sido como es.. le dije que jamas olvidare sus palabras cuando todos me advertian que era una locura y ella me decia "te conozco, lo necesitas, hazlo, yo te ayudo.. encuentrate a ti misma"

sus consejos sobre la vida en madrid, y el apoyo de su familia alli... ¿que hubiera sido de mi sin eso? le conte que gracias a ella me habia encontrado, que me admitieron en la escuela de cine y un buen dia en madrid me enamore... y hasta hoy.

casi lloro al recivir respuesta.. decia que se sentia muy orgullosa, que en realidad todo lo consegui sola, que he luchado y me lo merezco, que aun me recuerda... y que nos debemos un cafe, por nosotras, por que nos ha salido bien.

supongo que en la vida nunca hay que olvidar al que nos dio el primer centimo para conseguir nuestra fortuna... y siendo nobles y agradecidos, no se olvidan de nosotros. me quedo con eso.. me quedo con ese secreto para mi.

solo me queda tratar de que no cambie lo importante en este verano, que las personas se alejen de mi solo geograficamente, aprovechar el tiempo, no dejarme vencer.. .y que no se me borre la sonrisa que un dia entre san bernardo y fuencarral aparecio para quedarse.

servido por shesalady 5 comentarios compártelo

mi primera vez

no se si es algo extraño o imposible reconquistar a alguien... o si por el contrario de eso tratan las relaciones, de reconquistarse una y otra vez cada cierto tiempo, para conservar eso especial.

me ha conquistado con una fuerza mayor que la primera vez, ayudado del tiempo y la confianza, de las pequeñas cosas y las dificultades, y solo pense que seria posible todo lo contrario... pero no, he recuperado la ilusion.

solo imaginaba que la distancia, como asi pensaba que sucedia en todos los casos, haria con el tiempo un desconocimiento mayor de la otra persona, un vacio de temas de conversacion, de cosas en comun, de ganas de verse, un aumento de frialdad...

en cambio, contra todo pronostico, nos encontramos mas en calma que nunca, supongo que bajando la guardia por saber que pronto tendremos unos meses para vernos a nuestro antojo... nos sentamos largas horas a conversar arreglando entre los dos el mundo, intercambiando conocimientos de cine ya que nos une mas verme ya dentro de la profesion, discutiendo de politica, poniendoles final a las series que nos tienen en vilo, solucionando los problemas de la humanidad en una habitacion intimamente sin que nadie mas se de cuenta de que podriamos dominarlo todo con el amor y el dialogo, con la razon.

tomamos cerveza con sus amigos y le conozco mejor, es un encanto, jugamos a "las peliculas" con los mios y un poco de ron, nos reimos y ganamos a todos, compartimos miradas y susurros entre la compañia.

nos planteamos pasadas las 3 de la mañana que no sabemos si estaremos muy separados los proximos años o muy juntos, y descubrimos que estamos de acuerdo en superarlo todo, en que nos echamos de menos.

adivino canciones que toca en mis costillas sobre la cama, nuestras bandas sonoras, y nos reimos.

me susurra, "esta noche haremos el amor en lugar de sexo" y yo respondo "el amor no se hace, no se puede mezclar un sabor dulce con uno picante" y el tajante termina.. "existe la comida agridulce, y funciona"

mi ropa va desapareciendo, oigo un te quiero... y por primera vez, empiezo a plantearme que existe hacer el amor.. y si no es asi, experimento algo muy parecido.

esta mañana me besaba, se marchaba diciendo que nos veriamos en 1mes.. y esta vez dolio mas que nunca, ya le echo de menos. mi cama aun huele a guindillas de azucar y mis costillas aun suenan a banda sonora...

no se si el miedo a perderme en la distacia consiguio abrir su corazon para mi, si ha cambiado algo, pero por fin me siento tranquila... segura, querida. solo deseo que no cambie nada, que prosiga la calma.. y no caer de esta nube.

servido por shesalady 14 comentarios compártelo

desayunando con diamantes

parece que mi vida no esta hecha para bajar la guardia...

tan tranquilamente en mi casa me encontraba yo anoche, con mi pijama y mis ojeras del mal dormir de los ultimos dias, viendo el famoso partido al igual que todo el pais... cuando me llamo y mi chico.

yo, temiendome lo peor, ya esperaba que me dijera que no nos veriamos esta semana tampoco, pero de su boca salio un "date una ducha que en media hora paso a buscarte", vaya, que me dejo en estado de shok por que aqui se encontraba ya, sin esperar si quiera al fin de semana.

ni falta hace decir que me alegro el dia.. y que a pesar del susto del momento y los correteos por mi casa para deshacerme del aspecto de dominguera hogareña que llevaba, yo estaba feliz como una perdiz.

a partir de ese momento hasta ahora, que nos separamos para comer algo y darnos una duchita, lo suyo fue darme grandes chorros de realidad. llevo desde ayer sintintiendome como si me hubiera metido de pronto de "gossip girl", serie que trata la vida de los supericos adolescentes de nueva york cuyos padres son personajes poderosos con negocios tales como grandes firmas de moda o el mismisimo hotel palace, y cada dia "desayunan con diamantes".

la primera frase conmocionante de la noche fue la propuesta de marcharnos a comer hoy a otro punto del pais en el avioncito del papa de mi novio, y cuando me dejo palida del todo fue esta tarde, tras proponerle aprovechar el buen dia pasando un rato en la playa y recivir la respuesta "a la playa no, pero a la piscina climatizada de mi casa..."

¿venimos de dos planetas diferentes? ¿acaso estoy saliendo con el "pocholo" gallego? ¿mi chico es el revelde de la elite de mi ciudad? ¿soy acaso su capricho, su acto de fe? ¿estoy viviendo en la dama y el vagabundo?

bromeamos bastante sobre el tema.. y rio tras el ultimo comentario reconociendo que habia sonado un poco pijo, pero... ¿somos geneticamente compatibles la sangre azul con la roja destintada?

no se si esto solo pasa en la television o no, pero vaya, que no sere yo quien haga ascos a los caprichos del glamour familiar de mi chico, para que engañarnos, nadie es perfecto... y si las sospechas son ciertas y esto ha de terminar en drama, que me quiten lo bailao.

servido por shesalady 7 comentarios compártelo

hablemos de zapatos

siempre me ha costado expresar mis sentimientos... hablar de lios amorosos, de desengaños, de dolor, de ilusion y confusion. a la gente le encanta comentar con sus amigos y conocidos como se esta enamorando, que dudas tiene o las ultimas novedades chismosas de su vida... a mi siempre me ha parecido un descaro, no que un amigo le confiese a otro sus preocupaciones, si no mas bien la gente que publica sus sentimientos... por una cuestion mas bien de orgullo propio.

se me pasa por la cabeza.. ¿y si me estoy equivocando? ¿y si me ilusiono por nada? ¿y si doy por echo cosas que no son y quedo fatal?...dar el poder de juzgar a otros.. sacar la parte mas intima de cada uno.. nunca me ha atraido, mas bien incomoda.

hoy en dia resulta mas bien sencillo, tengo este fantastico blog para escribir todo lo que se me pasa por la cabeza, y mi vida esta bastante clara o estable habitualmente. pero hubo una epoca... aquellos años de adolescencia, aquella epoca en la que todos estamos llenos de hormonas y confusion,  en la que cuesta mas apartarse de las tentaciones y los lios que caer en ellos, la epoca en la que ya te cuesta conocerte a ti mismo como para estar seguro de quien debe estar a tu lado... esa epoca en la que necesitas exteriorizar y valorar segundas opiniones, que era mucho mas complejo.

no recuerdo exactamente cuando surgio, pero a eso de los 14 o 15 años idee una formula para poder hablar de todas estsa cosas con mis amigos de mas confianza sin que los oidos ajenos llegaran a enterarse de nada e incluso en muchisimas ocasiones, mis propios amigos no se dieran cuenta de la persona o situacion de la que estaban siendo consejeros. esta tecnica se hizo bastante popular en mi pandilla y se uso durante años... yo diria que hasta hace año y medio o dos años.

resultaba efectivo para recivir conserjos y desahogarse sin comprometerte a dar informacion clave, como con una coraza, y a veces resultaba incluso divertido aquello de hablar como en clave, hacia transformar una charla de indecision y drama en una comedia llena de misterio.

la frase clave es "tenemos que hablar de zapatos" y me hice una experta en el tema, llege a tener la habilidad de contar cualquier problema sentimental o sensacion a traves de los zapatos, y describir a cualquier persona segun el modelo.

si no sabia si un chico me convenia por que parecia uno de esos mujeriegos guapetones con alergia al compromiso hablaba de que "he visto unos zapatos monisimos en un escaparate, los probe un par de veces pero no se si es el tipo de zapato de diario.. son mas bien para ponerse en una fiesta, lucirlos una noche.. y tal vez no merezca la pena gastarse el dinero para que se rompan enseguida, o me hagan daño en el pie de usarlos tanto"

si estaba indecisa con un par de chicos muy diferentes comentaba que no sabia si comprarme unas playeras mas "casual" y comodas o unos zapatos mas modernos de vestir... o si mi relacion con mi chico se estaba deteriorando, evidentemente mis zapatillas de siempre empezaban a romperse y no se si sera el momento de tirarlas a la basura...

hay todo un subidioma en el mundo del calzado. y creo que todos estos cambios, mi relacion con mi chico tan extraña, todo este caos que me rodea pide a gritos una de esas conversciones de zapatos,,, que realmente, se hechan mucho de menos.

servido por shesalady 9 comentarios compártelo

quien? porque?

nos costaba comprender...

despues de meses conseguimos reunirnos, un grupo de chicas con tarta, ron y un piso vacio. pero a mi amiga y a mi nos costaba comprender...

ella es muy similar a mi, en su forma de ver la vida, en sus relaciones... yo siempre he tenido pareja y ella lleva ya un par de años con su chico, somos las dos del grupo mas acostumbradas al compromiso. ella vive en otra ciudad, por lo de la carrera, no muy lejos, y su novio vive aqui... somos las reinas de las relaciones a distancia, y de tenerlo bajo control.

ella ha sido siempre tan individual como yo, tiene su pandilla de amigos, como yo, y tambien mantiene amistad con las chicas, con personas que se han ido cruzando por su vida, con viejos amigos, con gente de clase.. somos amigas de nuestros amigos, sin pertenecer siempre a los planes diarios del mismo grupo de personas.

el resto de las chicas tienen una forma de vida mas alocada, desde que recordamos siempre han huido de las relaciones serias, han salido en grupo y beben y beben cada viernes y sabado hasta el amanecer.

de pronto, en el tiempo en el que yo me distraia con viajes a madrid, reencuentros con mi pandilla y papeleos con la escuela de cine y mi amiga se distraia con examenes de la carrera y fines de semana sin pasar por aqui, nos cambiaron a nuestras chicas.

se ennoviaron sin decir que lo estaban... tienen relaciones con esos chicos desde hace meses, no hablan de otra cosa pero se niegan a reconocer que se han comprometido. y con esto han regresado a su adolescencia mas profunda, sin explicacion aparente.

a una de ellas no se la ve desde entonces, ha dejado de salir radicalmente, no llama para quedar los fines de semana, no contesta a los mensajes, no sale por las noches... y si tenemos suerte de hablar con ella solo dice que ha quedado con el y no tiene tiempo. el amor nos ha robado a nuestra amiga.

otra de ellas, no se que es peor... sale compulsivamente hasta el amanecer, bebe y bebe, siempre habla del chico en cuestion, y mira raro si te marchas a casa antes de las 7 de la mañana. esta desbocada.. esta regresando a los 15 años, hablando de chicos como una adolescente y emborrachandose como si se fuera a acabar el mundo.

y en general todas ellas solo hacen planes en comun del tipo cena de parejas, comida de parejas, dia de parejas, restaurante a 50km, barbacoa de parejas en casa de... ¿juegan a las parejitas?

mi amiga y yo ante semejante espectaculo conmocionante nos marchabamos a casa a eso de las 4 y algo de la mañana. las reaciones fueron casi lanzarse a nuestros cuellos... como si en lugar de marcharnos a las 4 de la mañana por considerar que la estancia se alargaba mucho y no nos atraia el plan de despues se tratara de un regreso a casa a las 12 de la noche para hacer punto de cruz.

en el coche reflexionabamos lo vivido... ¿nuestras amigas no tienen termino medio? ¿los hombres, de los que siempre han alardeado de ignorar, se las han llevado para siempre? ¿que etapa es esta que estan sufriendo, en este momento tan tardio para momentos adolescentes?

ambas nos sentimos desplazadas del mundo que nos rodea... nos gusta disfrutar, nos gusta tener nuestros momentos de pareja y tambien de amigos, nos gusta salir a veces hasta tarde cuando la noche lo requiere, y otras quedarnos en casa viendo una buena pelicula.

y con este comportamiento espontaneo, que nos parece tan normal.. resulta que algunos nos hacen sentir como las personas mas desfasadas y fiesteras del mundo por que han decidido recluirse en casa con sus parejas para siempre y otros nos consideran el mayor muermo del planeta por no salir 2dias a la semana hasta echar el estomago por la boca.

¿somos los bichos raros de la sociedad joven? ¿se ha perdido el sentido comun? ¿el mundo nos pide acaso que nos decantemos por un extremo ya que han desaparecido los terminos medios en la mente de las personas? ¿tendria razon Tony Manero, habra que decidirse y una mujer solo puede ser una pardilla o una golfa? ¿que han echo con nuestras amistades?

por lo menos, al llegar a casa, lo hicimos sintiendonos comprendidas la una por la otra...

servido por shesalady 9 comentarios compártelo